Double Income No Kids

Hace 6 años que murió mi papá , desde entonces no festejo el día del padre y no se ven festejos de este tipo en mi futuro; exactamente al siguiente día de tan paternal fecha es mi cumpleaños y apunto de cumplir 36, sigo con la clara idea de no tener hijos, lo cual para mucha gente es extraño, pero si sumamos que desde hace 3 años estoy casado y mi mujer tampoco los desea, entonces se convierte en algo realmente alarmante.
Ejemplo: Debido a una molestia en el oído fui a visitar a un medico que hace muchos años no veía, exactamente 15, mientras me revisaba obviamente salió a la platica mi estado civil a lo que inmediatamente pregunto “¿y los niños para cuando?” a lo que con toda naturalidad respondí “no deseamos tener hijos”… el me miro con cara de espanto como si le hubiera dicho que me gustaba atropellar viejitas por diversión y respondió con tono de sacerdote en sermón : “Ah como los europeos que solo piensan en ellos y en comprar cosas”.
 Zaz!... Diagnostico: conducto del oído medio inflamado con un severo caso de egoísmo y materialismo.
Esta es como muchas otras conversaciones con familiares y amigos donde después de ver caras similares hemos tenido que escuchar preguntas como: ¿Entonces para que se casaron? ¿Acaso odias a los niños? ¿Quién los va a cuidar de viejos? ¿No le tienes miedo a la soledad? Y otras frases “esperanzadoras” como: “vas a ver que pronto vas a cambiar de opinión” y “el miedo se pierde con el primero” … pero me pregunto yo ¿es valido traer un bebé a este apretado mundo sin la convicción real de tenerlo? No entiendo porque pensar que la reproducción es la evolución de un matrimonio.
En la vida siempre tendremos que lidiar con las etiquetas (algunas rigurosas otras no tanto) metrosexual, retrosexual, tecnosexual, hipster, fresa , sibarita, mamon, etc. Pero últimamente es la de DINK o DINKY la que me han colgado más, al parecer las parejas DINK son (o somos) aquellos mayores de 30 años que casados o no tienen el ingreso económico de ambas partes y no planean tener hijos o que retrasan la llegada de la descendencia en pro de una búsqueda de un mayor desarrollo profesional y personal, además de que tienen un estilo de vida centrado en el trabajo laboral para poder satisfacer la necesidad de adquirir bienes materiales, y aunque admito que me identifico con el hecho de que son (o somos) amantes de la tecnología, los viajes, la ropa y cenar fuera de casa, lo verdad es que eso no influye en mi decisión, no tengo hijos porque simplemente no me apetece.

Y aunque esta la idea glamurosa a la “Carrie y Big” la verdad es que vivir con esta mentalidad es difícil, puede ser que las mujeres sufran mas con comentarios como: “De seguro es porque el no quiere” o “Piénsatelo porque al rato que quieras ya no vas a poder” donde se les cuestiona no solo su independencia como seres libres de tomar decisiones propias si no también cuestionan el desaprovechar la supuesta virtud femenina primordial, ser madre ; la cual viene con fecha de caducidad. Pero la presión esta de ambos lados a nosotros los hombres se nos pone en duda nuestra hombría al vernos como inmaduros sin la valentía de afrontar la responsabilidad de cumplir con el papel de proveedores de una familia, o por el contrario nos creen poco comprometidos con nuestras parejas y por eso no deseamos mas ataduras con ellas, lo cual tampoco es cierto, podría ser al revés; estamos tan felices y contentos con la persona que tenemos al lado que no tenemos la necesidad de incluir a nadie mas.

Y podrán pensar que soy la reencarnación de Herodes pero lo cierto es que los pequeños engendros tampoco me desagradan tanto, he convivido con algunos que son bastante simpáticos, solo que en mi caso la felicidad que me podrían dar no es suficiente para el esfuerzo que implican, además viendo a algunos de mis amigos que les ponen a sus primogénitos sus nombres y hacen sus propios Mini-Me, o los que con tal de poder lograr un embarazo se someten y someten a sus parejas a procedimientos de fertilización sacrificando hasta el mismo matrimonio con tal de satisfacer el deseo de ser padres, no entiendo porque es a mi al que llaman egoísta. Supongo que este modelo de familia, porque si somos una familia; es el resultado de una generación que creció (o crecimos) con una educación contradictoria; por un lado la importancia vital de la superación profesional y por el otro las tradiciones de la Familia Mexicana que en muchos casos vemos totalmente disfuncionales, para terminar y no ponerme tan filosófico me pregunto ¿es tan malo el preferir preparar martinis en la madrugada en lugar de mamilas de formula? ¿Por qué a cierta edad tengo que sacrificar mis Prada por Pocoyo?

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Mi dolorosa mi primera vez

Mi amada esposa me dijo “vamos al spa este domingo” excelente idea ya que estos últimos días han sido muy exigentes fisicamentes, y la idea de un masajito sonaba muy bien, ya habíamos recibido masajes de pareja con aromaterapia y ese tipo de cosas pero ahora también quería probar algo diferente, y como hombre liberado del yugo machista que me considero me parecía interesante probar algún tratamiento de “belleza” así que me decidí por un simple facial, parecía divertido y como mi nariz últimamente estaba recordando sus tiempos de adolescencia me pareció hasta necesario, temprano nos dirigimos a nuestro spa de confianza: SHIFRA Spa (www.shifra.com.mx) un padrísimo lugar que se encuentra en el centro comercial Andares (los que conocen GDL o son de aquí sabrán de que hablo), ahí iba yo todo menso e inocente sin saber lo que me esperaba…

El masaje fue una experiencia casi religiosa, las instalaciones del lugar son increíbles con vapor, bebidas hidratantes y chelas, como siempre todo perfecto, terminado el masaje nos dicen que nos harán nuestros respectivos tratamientos faciales en cabinas separadas, desde ahí tendría que haber sospechado algo… pero yo iba tan relajado. Una chica muy amable me conduce hasta una cabina perfectamente decorada con una camilla y algunos aparatos medio raros, me pregunta “ya se ha realizado un facial antes” yo respondo “no” like a virgin a mis 35 años, me explica que primero me exfoliara después me pondrá una crema de no se que, loción, masaje, vapor etc. Y luego la “extracción” para terminar con una mascarilla, todo muy bien llega la maquinita de vapor y prosigue con la parte ruda, “si me molesta me dice” oigo con su dulce voz, y empieza a atacar sin misericordia mi casta nariz, mmh, huy, ouch!, HAy!, HAAA!, HAAAAAAA!. 

¿Molestarme? Esto duele a madres!!! Toda esta agonía la llevaba yo en silencio “todo bien señor” preguntaba ella mientras secaba las lagrimas que se escapaban de mis ojos cubiertos con pepinos, no podía decir nada osea me estaban realizando un facial no podía rebajar mas mi hombría y quejarme de la terrible agonía que estaba viviendo por algo que se supone es “cosa de viejas”… en fin cuando parecía que la mujer había terminado de buscar petróleo en mi nariz me dije yo “lo peor termino” pero sentí como la “amable señorita” buscaba en mis mejillas y en mi frente y pensé “ahí no encontraras nada mi rutina de limpieza es muy efectiva” ERROR!.. las mujeres siempre encuentran algo malo cuando se lo proponen, la agonía siguió, al parecer mi cara tenia mas puntos negros que un timbiriche, total después de horas de sacarme hasta el cerebro por lo poros dijo ”listo ahora la loción” me va a arder obviamente , después un aparatito quesque para cerrar los cráteres, y luego la mascarilla que ardió todavía mas, y diversas cremas humectantes, ella me masajeaba los hombros y el cráneo esperando que la perdonara, ella sabia lo que había hecho!!! Pudo ver el sufrimiento en mi rostro. 

En fin salí de ahí como una a la hora de que entre, “¿Agua con clorofila?” me ofrecen, “gracias” digo yo pensando mejor un tequila doble, pero no crean que soy tan tonto sabia que me iban a pellizcar y que habría dolorcillo, pero no así!!! En los vestidores me veo al espejo y me encuentro a Rocky Balboa después de que se madrio con el ruso, salgo y en lobby sentada la dueña de mis quincenas me pregunta porque la tardanza, le cuento mi traumática experiencia y le digo que por mas liberado que sea yo este tipo de cosas no es para mi, y sus palabras de consuelo fueron “mmmh que poco aguantas dale gracias a Dios que no tienes que depilarte” … eso se llama apoyo conyugal.

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¿Dulce o Travesura? II

Como ya lo había hecho hace algún tiempo les traigo un post pre Halloween que ojalá les sirva de inspiración y para que vean que se pueden disfrazar y vestir high fashion al mismo tiempo, así que comenzamos:

1 El Homeless. Un clásico de clásicos, siempre en todas las temporadas y en todas las pasarelas hace su aparición en esta ocasión nos lo trae Martin Margiela.

2 Vampiro. Otro clásico ahora con estilo roquero y con falda larga y vaporosa para un efecto andrógino, para que resaltes de los otros cientos de vampiros que te encontraras en la fiesta, este look de lady nosferatu es de Gareth Pugh.

3 Anima en pena. Arrastrando cadenas o no... este es una de las opciones mas fáciles, solo vasta vestirse de blanco y ponte la cortina de la sala encima para un aire etéreo o si tu bolsillo de lo permite adquiere directamente el de Thierry Mugler ( velo trasparentoso no incluido)
4 Hombre de hojalata. Jeremy Scott se inspira en el mago de OZ y nos presenta este “Biker de Hojalata” o si lo tuyo no son los cuentos de hadas, agrega un casco y pasaras de astronauta.

5 Freddy Krueger. Pues si… en la pasarela otoño / invierno de Dolce & Gabanna desfilo un clon de este terrorífico personaje eso si ya totalmente recuperado del agresivo "peeling" al que se sometió y con gafas de pasta pata un toque mas hip.

6 Marciano. ¿Quién dijo que los marcianos no podían ser de tez oscura? Para muestra la propuesta de Walter Van Beirendonck.

7 Bailarín de Lady Gaga. O de Britney Spears o Beyonce o cualquiera de estas divas poperas al final da lo mismo, bota a la rodilla, mini short, chaleco peludo sin camiseta obvio para enseñar abdomen perfectamente esculpido, lo cual es esencial si no vas a parecer del cuerpo de baile de Milton Ghio. Este look de Backup dancer nos viene firmado por Carlos Diez.

8 Osito panda. Al parecer los estudiantes de Central Saint Martins son fanáticos de la ochentera Yuri, o de kung Fu panda, pero eso si es una tierna y abrigadora opción para la noche de brujas.

9 Napoleón. Ideal para sacar del fondo del closet las chaquetas militares que tuvieron tanto auge hace algunas temporadas, solo te buscan un sombrero te amarras una bufanda y listo… ahora si lo quieres agregarle mas personalidad puedes poner cara de adolecente ebrio tal y como nos lo presento Agnes B.
¿Y ustedes de que se van a disfrazar este Halloween?

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¡Que alguien me explique!.. Rodarte para hombre

Hace ya varios días que había visto en algunos blogs estos jerseys y cardigas que lanzaron las hermanas Mulleavy de RODARTE estrenándose en el mundo de la moda masculina, y lo único que pensé fue: “ a que suéteres tan feitos y tan pocos prácticos para estos fríos”, pero al parecer causaron sensación y a nadie le fueron indiferentes, con opiniones encontradas de quienes los adoran y quienes les parecen una ridiculez, entonces decidí echarles un segundo vistazo y después de mucho analizarlos y tratar de verlos con los ojos de mi fashionista intenso y avant garde que llevo dentro llegue a la misma conclusión: a que suéteres tan feitos.
Se aprecia el esfuerzo y siempre se agrádese que las casas de moda femenina nos tomen en cuenta a los hombres, y no puedo dudar que famosa estética descontructuvista de RODARTE esta presente, pero al final creo que es un ejemplo mas de lo genial que pueden ser algunas tendencias en el closet femenino pero que al transportarlo al masculino simplemente no funcionan. Por cierto al parecer la nueva línea se llama BRODARTE pero con precios de $2,750 dólares aproximadamente, mas atinado seria llamarla ROBARTE.

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Los NO del Invierno

Aquí vamos de nuevo, ya lo había hecho en el Verano y en el invierno no podía faltar, enlistar los grandes NO que vimos en las colecciones para esta temporada invernal esas “tendencias” que los dictadores de la moda se empeñan en que usemos y yo por mas que soy open mind nomás no logro digerir.
1 Peluche Aunque no soy muy de animales estoy totalmente en contra de la matanza de focas, roedores y demás animalitos de la creación, apoyo totalmente el uso de pieles sintéticas pero estos enormes sacos de peluche hacen preguntarme ¿Cuántos muppets habrán muerto para que hicieran un abrigo así?
2 Grandpa Pants Se que tenemos que terminar con la dictadura de los Skinny Jeans pero estos pantalones de cintura súper alta y grandes pinzas son peores (mas no peor que los Cagados) además no entiendo a quien en el mundo le pueden favorecer.
3 Boleros o como les decíamos en mi rancho allá por los 80´s; “Toreritas” , y aunque los diseñadores se empeñen en transportar prendas femeninas al guardarropa masculino, hay algunas cosas que simplemente no funcionan, lo cual me lleva al siguiente punto.
4 Mallas y Leggins o como me gusta llamarlos Menggins y son de esas barbaridades que no comprendo ¿como para que?, a no ser que pertenezcas a un grupo de ballet clásico no hay razón lógica para usarlos, y por si esto no fuera sumamente malo también hay propuestas para sacar la ropa interior al exterior, específicamente estos calzones largos de lana que utilizan en lugares muy fríos.

5 Falda Pantalón me he abstenido de dar mi opinión sobre la tan popular e igualmente repudiada falda a lo Marc Jacobs, pero no se a quien se le ocurrió que poniéndole un pantalón debajo se vería mas masculina, o tal vez fue cuestión de practicidad y para no pasar frío al usar esta prenda, aunque en todo caso es mejor que usarla con mallas.
6 Over size esta tendencia como tal me gusta, pero la cuestión esta en no exagerar y en saber como, si bien un abrigo ligeramente grande esta de lo mas in, demasiado grande puede dar la impresión de que es prestado o como dijéramos en mi rancho “el muerto era mas grande” además no vistamos varias prendas over size al mismo tiempo al grado de parecer que nos estamos encogiendo.
7 Traje brillante yo soy el primero en abogar porque los hombres tengamos un poco mas de impacto en nuestro guardarropa, y es que las tachuelas, telas metálicas y hasta lentejuelas ; sabiamente utilizadas nos pueden ayudar a proyectar una imagen de lo mas actual, pero el traje completo lleno de brillos es too much , es mejor elegir una de las dos piezas ( blazer o pantalón) para que sea el protagonista.

8 Flecos Este es el mejor ejemplo de que una tendencia puede funcionar a la perfección en el guardarropa femenino y que no suceda los mismo en el caso de nosotros los caballeros, y aunque en el verano ya habían hecho su aparición principalmente en zapatos, al presentarla en prendas de vestir simplemente no funciona, y es que creo yo, no se nos ha presentado una forma innovadora y alejada de los viejos flecos ochentenos (a diferencia de las propuestas para mujer) y honestamente la chamarra de cantante country ya no va.
9 Pijama En el verano cuando el ambiente es mas relajado nos veíamos muy cool con nuestros trajes tipo pijama, pero al cambiar el algodón y el lino por el terciopelo la cosa ya no se ve tan cool, se ve mas bien fodongo, reserva esta tendencia para las vacaciones de navidad.
10 Ponchos ¿si ya ni las mujeres los usan porque habríamos de hacerlo nosotros?

Ya están, me falto alguno? ¿no están de acuerdo en algo? ¿O que opinan?

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¿Dulce o Travesura?

Resulta que has tenido muchas invitaciones a fiestas de Halloween para este fin de semana, lo cual te parece genial pero todas dicen RIGUROSO DISFRAZ pero honestamente eso de andar portando trajes rentados no es lo tuyo, y además como buen Fashionista nunca de los nunca usarías algo que no tuviera etiqueta firmada por famoso diseñador (Eres de Etiqueta Rigurosa), pero no te preocupes varias casas de moda proponen ingeniosos disfraces para los que no queremos perder el estilo en estas ocasiones, por eso te presentamos nuestro TOP 12 de los mejores disfraces de etiqueta (¿porque 12? Pues porque así hago 4 imágenes de 3 looks, simple matemática)

1 Edward Scissorhands o lo que es lo mismo El hombre manos de Tijera, Si eres tímido y fan de Johnny Depp este es ideal para ti, además lucirás de lo mas Avant Garde con esta propuesta de Gareth Pugh el nuevo Infant Terrible de la moda.
2 Campamocha Roquera este es un insecto también conocido como Mantis Religiosa , pero acá en México le conocemos como Campamocha; este disfraz es mas conceptual digamos que es como la película de la Mosca pero en lugar de mosca seria una Campamocha y en vez de Jeff Goldblum tendríamos a Gene Simmons, ideal si eres fan de KISS y de los Insectos. ¿Quien firma este atuendo? Un tal Orschel Read.
3 Espantapájaros Number (N)ine nos trae este que es ya un clásico de Halloween, ya sea como el temible espantapájaros asesino, o el mas amable y descerebrado en su versión para el Mago de OZ, solo Agreda un poco de paja y listo.

4 Monja Para travestis religiosos, Kris Van Asshe nos propone a esta monja que no es ninguna puritana, ya que nos muestra sin recato alguno sus interiores con calzón de manga larga y toda la cosa.
5 Muppet Si eres fan de Sesame Street (Plaza Sésamo) y del Show de los Muppets este es tu disfraz además de ser muy abrigador, y si alguien pregunta puedes decir que eres el papa de Elmo, en la etiqueta se lee Emporio Armani.
6 Belcebú el diablo no solo viste de PRADA si no también de Dirk Bikkembegs, otro clásico con el que no se puede fallar, accesorios no incluidos Los cuernos y la cola.

7 Sombrerero Loco muy oportuno con el próximo estreno de la nueva versión de Alicia en el País de las Maravillas, pero Ann Demeulemeester nos lo propone un poco mas Dark, otra vez ideal para fans de Johnny Depp.
8 Fauno (o Cabra según como se mire) esta lista no podría estar completa sin la presencia de John Galliano, este diseñador que piensa que los Hombres vivimos en un eterno Halloween, ideal para los muy Cabr…ios o ya mínimo para los Chivas de Corazón.
9 Preservativo o Condón como se le conoce mas comúnmente, este disfraz es idea para los que se divierten y crean conciencia, nunca es tarde para difundir el sexo seguro, ¿quien nos presenta esta propuesta tan anticonceptiva? Ningún otro mas que Tom Browne.

10 Hansel sin Gretel para los amantes de los cuentos infantiles, casto y candido, porque no todo en Halloween es terror y perversidad, tan inocente propuesta viene de la no tan inocente Viviene Westwood.
11 y 12 estos dos son difíciles de definir, el 11 seria algo así como el Atropellado, o el despellejado o si no como la Victima del Ébola, verdaderamente terrorífico y el numero 12 seria algo así como una Botella de Fanta Vaquera Porno, o no se… solo para verdaderos conceptúales, ¿quienes firman estos interesantes atuendos? mmm… Acaso importa?

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Que alguien me explique!!!

Primero que nada que alguien me explique como se llaman? Baggy, Cagados, Parachute Pants o como? Y después que alguien me explique como demonios le hago para usarlos, este tipo de cosas son lo que mortifican de la moda porque honestamente no los entiendo, ni ahora ni hace años con Mc Hammer.
Yo entiendo que la moda es evolución y que el estilo y las siluetas cambien, y que cada vez las prendas entre hombres y mujeres se parecen mas, porque debo de admitir que he visto algunas féminas que los saben portar muy bien, pero en cuanto veo unos de estos en el área de ropa masculina me viene la misma idea a la cabeza,: Que por favor alguien me explique!!!.

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